Die andere "Wahrheit", warum sich uns Guido doch noch geoutet hat. Dass er schwul ist, wusste Polit-Deutschland schon immer, aber gesagt hats keiner, ist ja auch in Ordnung. Aber das Parteiausschlussverfahren gegen Möllemann soll von Westerwelle aus folgendem Grund forciert worden sein.
Die fast "antisemitische" Flyeraktion von Möllemann soll angeblich von den arabischen Emiraten finaziert worden sein. Der Mossard hatte damit aber große Probleme und versuchte die FDP unter Druck zu setzten und schrieb einen Brief an Herrn Westerwelle: "wir haben Fotos von Ihnen, wie sie anderen Männer in den Arsch ficken. Das will doch Deutschland nicht in den Nachrichten sehen? Wir veröffentlichen die Fotos im Internet und überall, schicken es an die Presse, wenn sie nicht gegen Herrn Möllemann vorgehen, da uns seine Flyeraktion nicht gefiel." So könnte es gewesen sein. Wer weiß das schon.
Aber mal im Ernst, könnte es so nicht gewesen sein?
Dass Merkel angeblich Herrn Westerwelle überredet hat, sich zu outen, könnte folglich nur ein politischer Gefallen sein, denn zu outen hatte er sich sowieso.

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Wer kennt noch die Flick Dynastie?
Ich will da nicht wirklich weit ausholen, man findet genügend Informationen im Netz darüber. Ich kannte sie bis gestern nur so ein bisschen, ich habe mich nicht wirklich mit dieser äußerst reichen Familie auseinandergesetzt, aber ich werde es tun. Ein Freund hat mir gestern am Stammtisch erzählt, dass der alte Flick vor einigen Jahren gestorben sei. Er hatte drei Erben, so hab ich´s verstanden. Einen Neffen und zwei Enkel. Ich hoffe, das ist jetzt richtig, egal. Jedenfalls hat die Familie gehofft, dass er stirbt und einige Häuser gekauft, besonders aber die beiden Enkel hatten enorme Schulden. Der Onkel rief die beiden zu sich: "Ihr kriegt den Pflichtanteil, ich hinterlasse mein ganzes Erbe Eurem Onkel, mit dem Ihr Euch verstritten habt. Es sei denn, es sei denn, ihr nennt Euch Mick und Muck, dann bekommt ihr beide eine Erberlass von 100 Millionen." So kam es, dass die beiden zum Standesamt gingen und ihre Namen in Mick und Muck umnennen ließ.

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letzten Freitag war ich auf ner Party und habe eine Sabine kennengelernt. Wir unterhielten uns über Namen "eigentlich", sagte sie, "sollte ich Johanna-Elisabeth heißen, meine Mutter fand den Namen so schön, aber mein Vater hasste ihn. Auf dem Standesamt kam es dann zum Streit. Er wehrte sich, seiner Tochter diesen Namen zu geben. "Wie heißen sie", fragte er die Standesbeamtin, "Sabine!" "schreiben sie das auf!" Und so kam ich zu dem Namen Sabine. Meine Mutter hat mich nie so genannt, weil sie diesen Namen schrecklich fand, mein Vater übrigens auch..."


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Teil I
"Wir reisen und wir trinken viel" Diesmal ging es nach St.Pauli! Herrlich 5.25, der Wecker klingelt nicht, sondern mein Handy. Mein persönlicher Weckdienst. Ich tue als sei ich hell wach. Stehe auf, wo ist mein Trickot, keine Zeit zu suchen. Egal. Halt nur mit Schal. Auf zur Bahn und dann in den Bus rein. Der Fahrer Wolle erlaubt uns zu rauchen und so sitzten wir da und trinken unser zweites Bier am morgen (erstes in der Bahn). Hinter mir sitzt ganz alleine und still ein netter Fortuna Fan, leicht verkatert und irgendwann kommen wir ins Gespräch. Er wird uns den ganzen Tag begleiten und ein Freund von Fortuna ist immer ein Freund von uns. Wir sind der Düsselhofer, der Fortunaolli, der Schabauke Jerome und ich. Das Flugzeug, das der Fanklub organisiert hat fliegt bei 700m los, wir weden so ziemlich genau wei 100 landen.
Erster Zwischenstop hinter Osnabrück. Ein nackter Fan, nur trickot und Schuhe an, tritt mir auf den Fuß. Ich kanns nicht glauben, ist der wirklich nackt? Ja, er ist nackt! Er steht danach mit nem Tankrüssel im Arsch auf der Straße und posed für ein Foto. Die Tankstelle wird geplündert. Der nette Kennan von hinter mir gibt mir ein Redbull. Das hält mich wach. Jerome will schlafen, das will ich auch, kann aber nicht, es ist laut, alle singen, nur Wolle ist es zu laut, er will rechts ranfahren. "so geht es aber nicht". Endlich um eins in HH. Wir müssen noch Karten verticken, gehen ins "feindliche" Gebiet, das gar keins ist, nette Paulianer begrüßen uns! Wir werden sogar die Karten los. Ab in den Block, Fortuna sehen. Es wird sich aufgeregt, weil Fortuna nach 8.min hintenliegt. Die Stimmung ist gedrückt, dann aber doch, wir tun unser bestes, wir feuern an, wir feiern und alle sind sich einig. Morales ist mittlerweile ein Arschloch. Bellinghaus schieß den Anschluss zum 2:1, aber es nutzt nichts, wir gehen ohne Punkt nach hause.
Teil II
Wie komme ich denn hier hin, stehe im St.Pauli-Eck, trinke Bier und gucke Fußball, bin ziemlich gut dabei, aber der Abend ist noch lange, Bus fährt erst um 3 zurück nach Düsseldorf. Im Eck wird richtig gefeiert. Pauli und die Fortuna und und und. Wir gehen raus, essen vorm Burgerking eine verdammt gute Currywurst, dann weiter in ne Kneipe, immer wieder Fortunafans, die singen. Paulifans, die Fortunafans mögen. Wir gucken uns die Reeperbahn an, gehen in ein 24 Stunden Laufhaus. "vom Laufsteg ins Laufhaus" Heize Miezen, dicken Titten. Ich höre einen verhandeln. Die Rotlichtdame sagt: "Blasen und dann Verkehr 50 €". Vulgär, aber doch irgendwie charmant. Mir ist das alles noch ziemlich unangenehm, bin vielleicht doch noch nicht betrunken genug. Dann wollen wir zur See den Sonnenuntergang gucken. Romantisch, ich könnte mich verlieben, bin aber an Fortuna vergeben, was soll man da schon machen. Zurück zur Tat, ab in zu nem Platz, wir wollen sich die HSV-Hools, die Düsseldorfhools, und man höre und staune, die Bayern München Holls treffen und auf die Nase hauen. Irgendwie passiert nichts, wir gehen über die Herbertstraße und verlieben uns in hübsche Prostituierte, ich winke einer zu sie will mich, ich bin heiß begehrt, schade schade schade, denke ich, dass ich so moralisch aufgewachsen bin. Ich glaube, ich werde nie mit einer Prostituierten schlafen. Da muss jetzt erstmal ein Jackdaniels Cola her, weil Bier einfach nicht mehr turnt.
Es ist ca. 20h weiter gehts in eine Kneipe, ein Kicker steht da. Torhungrig spielen wir Kicker, wir sind gut und unschlagbar, wir entwickeln einen Siegritual, wer will, zwei wollen, verlieren 6:0, eigentlich zwei Bier für die Gewinner, aber die nächste Vorderung, scheiß aufs Bier, wir stehen in der Kneipe, es wird Hip Hop gespielt. Dann zurück in die Laufhäuser. Mittlerweile find ichs da auch ganz nett, ca 23h. Wow, eben noch ein kleines Tief jetzt richtig betrunken, dann weiter in die Laufhäuser, beim besten willen, ich habe mich impotent getrunken, es regt sich nichts. Ich merke nichts mehr.
Den Rest des Abend stehen wir auf der Straße lernen Hamburger Mädchen kennen, die HH irgendwie scheiße finden, ich finds klasse. Hamburg ist geil, wir gehen zurück zum Bus, fahren nach hause, schlafen die ganze Zeit, bis nach Norf fährt der Bus, da kann ich sogar weiter in den Bus nach Kaarst fahren, völlig übernächtigt komme ich an und sterbe fast, also mit schlafen hat das nichts mehr zu tun...

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ja so schön über alle möglichen Leute aufgeregt, aber lange ist mir nichts mehr eingefallen, doch gestern bin ich mal an der Menssa vorbei gegangen, da hab ich doch gleich paar BWLer gesehen. Bei den BWLern gibt es zur Zeit einen Trend: scheiße sein, scheiße bleiben. Also, das sind diese anfang 20-jährigen Vollidioten, die den Kragen ihres Polohemd, das sie entweder von Ralph Loreen oder natürlich von Polo selbst gekauft haben, hochstellen müssen, weil sie es bei diesem Lackaffen "David Beckham" gesehen haben. Ich habe mich immer gefragt, was dieses unsinnige Kragenhochstecken bedeutet. Ich werde wahrscheinlich nie drauf kommen und diese Menschen werden dann in zehn Jahren Photoalben auspacken, sich ansehen und denken, dass sie ziemlich affektiert und affig ausgesehen haben, darüber lacht dann die Frau, die mit großer Sicherheit Constanze heißt, bei Ihnen heißt sie aber nicht nahe liegender Weise "Conny" sondern "Stänzy", weil das viel cooler ist! Meistens sind das diese Vollidioten, die in Cocktailbars abhängen und über ihren Urlaub in Tokyo erzählen, weil "es ist da so megamodern und so groß, hihi" Kleinhirn!
Wenn sie über Frauen reden, sind es für sie Objekte und hat ein Kumpel mal die selbe geknattert, heißt es bei Ihnen "Lochbruder!". Sobald aber zwei Frauen auftauchen, gehen ihre Stimme drei Oktaven höher, es wird eine Runde Sekt ausgeben "heute zahle ich", sie selber bestellen zwei Becks gold. "Der Cocktail hat eben ganz schön rein geschlagen!". Der Abendvorschlag ist ein Prommischuppen, wo sie dann das Geld aus dem Fenster schmeißen, das sie sich als Promoter auf Messen schwer erarbeitet haben, damit sie sich wirklich als wohlhabend hervortun können. Der Eintritt liegt bei knapp 9 € und dafür wird Ihnen rein gar nichts geboten, laute Musik, das Desperados kostet 4,50€, aber "man hats ja". Die Perlhühner raffens nicht, sie lassen sich aushalten und flach legen, aber nur von diesen Männern, "ne, der muss schon gepflegt sein." Diese Kaschmirweiber taugen wirklich nichts, aber wenn man den BWLern zu hört. "Boah, die konnte vielleicht blasen." Konnte sie das wirklich, oder war es nur einer dieser Träume? Ich weiß es nicht, aber das Koks, das ich ihnen verkauft habe, war auf jeden Fall gestreckt und echt schlechter Qualität, aber das macht bei ihren ausgetrockneten Schleimhäuten eh keinen Unterschied mehr. Völligen Unsinn redend kommen sie auf mich zu, ich such das weite, ich habe keine Lust mir anzuhören, dass ihr Golfhandycap sich mittlerweile verbessert hat, so ähnlich wie ihr Schnitt in BWL. "Ich habe mit meinem Alten Herren gesprochen und der hat mir ein Praktikum bei X,Y versporchen" "Kannst Du auch für mich mal fragen?" "Mal sehen, was sich machen lässt", dazu eine Mimik, die genießt, dass der andere dafür sogar seinen Schwanz lutschen würde, aber das würden sie niemals tun, denn "ich habe einen Bekannten, der mit mir im Kindergarten war, dessen Bruder ist schwul" Das u wird dabei wie uuuu ausgeprochen, dass man allein aus der Wortmalerei den Ekel leicht erkennen kann, den schwule Männer bei Ihnen hervorruft. "Komm lass uns noch ein Becks Gold trinken" Während dessen haben die Perlhühner kurz getanzt, stehen auf der Toilette, eine piepst: "ich bin so geil". Verschmitztes Lächeln, sowas sagt man doch nicht als Dame von Welt, aber seit "Sex in the City" darf man sich auch mal als Frau auf einen guten Fick freuen.

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Rantanplan ist dieser Hund von Jonny Luke, der eigentlich ein ganz schöner Looser ist, nirgends wird er akzeptiert und selbst das Fährt, nämens Luke kann ihn nicht leiden, auf ihn wird irgendwie nur rumgetrampelt, nicht mal die Daltons mögen ihn, deshalb müssen Rantplan auf und um sich treten.
Freitag abend, ich komme an in Neuss am Schollhaus, ich kenne keinen, normaler Weise kenne ich alle, aber da keinen, paar kleine erkennen mich doch noch, aber die sind zu jung und wollen nur Geld schnorren. Ich denke so häufig, das sind so kleine Menschen, die überhaupt keine Ahnung haben, wie die Welt sich dreht und fange eine Diskussion mit ner kleinen Linken an: "früher war ich auch mal so wie Du, heute bin ich ein Nazi!". Wild geworden fuchtelt sie mit ihrem "NPD-Verbot"-Flyer rum, ich grinse und gehe rein. Humor ist das, was man selber hat, wenn einen die Welt nicht mehr versteht und man trotzdem lacht. AKE spielen gerade ihr letztes Lied, wenigsten erkennt mich die Band, ich gehe zur Bühne, schreie "Pöbel und Gesocks", Markus und Matthias: "oioioi". Das kennen die kleinen 14-jährigen auch nicht mehr.
ich stehe so rum, bekomme mein erstes Bier ausgeben von nem alten Klassenkamerad, ausgleichende Gerechtigkeit, hab doch eben noch einem Bekannten ein Bier ausgeben, mit dem ich mich über schlagende Verbindungen unterhalten habe, er hat mal auf so nem Haus gewohnt und fand das alles ziemlich scheiße, "das sind alles Nazis!" Ich trinke, bekomme schon wieder ein Bier ausgeben, diesmal ein Fortuna-Düsseldorfkollege, trinke, will mir ein Bier holen, wird mir ein Bier geschenkt, das sogenante Plörrebier, das letzte Bier aus?m Fass. Treffe Pattrick, der mir erzählt, dass Rantanplan Arschlöcher sein, ich frage, "warum", "ey, diese Wichser haben den Backstageraum unterteilt und wenn man zu denen geht, sagen die "verpiss dich!" "Egal, dafür geile Mucke" "Stimmt!, aber erstmal musste die Bühne komplett abgebaut werden, damit die ihr Set aufbauen können". Ich stehe irgendwann gegenüber von so nem Typen, der Flensbier trinkt, ich frage, wo er das denn her hätte, er zeigt ganz stolz auf sein "Backstagebändchen" in blau, ich muss fast kotzen, er bietet mir ein Bier an, nimmt das Angebot, aber sofort zurück. Das erinnert mich an eine Geschichte, die mir meine Mutter erzählt hat, als ihr beste Freundin geheiratet hat, kam der Mann zu meiner Mutter und sagte:" gnädiges Fräulein, was halten sie davon, wenn wir uns dutzen?" Eine viertel Stunde später kam er wieder und sagte: "ich habs mir anders überlegt, wir bleiben beim Sie!". Ich nehme nicht das Bier,"meine Mutter sagte immer, nimm nie was von Arschlöchern!", betätige mich aber als Roadie für AKE und bekomme ein Glas Oettinger, auch das blaue Gold genannt. Der Typ war mir eh so suspekt, der dachte, dass ich ihn kennen würde, ich hatte den allerdings noch nie gesehen. Komischer Kerl.
Treffe nen alten Liedermacherkollegen, wir gehen zu seinem Auto, bauen. Ich hatte eigentlich ne Hundefutterprobe für Rantanplan dabei, aber nach dieser enttäuschenden Erzählung von Pattrick, verschenke ich sie an nen Punk, der Geld schnorrt, aber einen Hund dabei hat. Er will danach immer noch Geld haben..Arschloch!
Wir kommen zurück, Rantanplan haben genau das erste Lied angefangen, ich bekomme schon wieder ein Bier ausgegeben. Gehe nach vorne und sehe das Arschloch von eben mit dem Flens, diesmal hat er zwei Holzstücke in der Hand und spielt Schlagzeug. Die Musik ist geil und tanzbar! Ich gehe ab, kann zwar kaum noch laufen, aber Musik ist geil, ich gehe ein Bier holen, der Barkeeper denkt, dass es meine Gläser sind, die ich abgebe und bekomme schon wieder ein Bier ausgegeben.Unglaublich, da ist man echt mal pleite und da kommt echt Glück dazu, weil Eintritt 9,5€ gekostet hat, das sind 18 DM! äh, 19, voläufige Hochrechnung!
Durch die Nacht fällt Schnee, ich singe mit, ich glaube der Text ging so, ich kenne die erste CD nur von nem Kumpel, die hatte ich ein Jahr lang, hab aber nur dieses Lied und New England gehört, die schlechteste Coverversion, die jemals von dem billy brag-klassiker gemacht wurde, da ist die sogar von Molotow Soda besser! Aber die sind live richtig geil, ich habe gute Laune, gehe total ab, stehe durch den Pogo getrieben vor der Bühne, hatte fast einen Schuh verloren, will mir meine Hosenbeine hochkrempeln, der Sänger posed mich an, der denkt ich bin ein Groupie oder was, ich raff es nicht, das sind nicht die Rolling Stones, warum haben so Bands, ähnlich wie Planlos, die ja wirklich gute Musik, so krasse Starallüren, ich meine, die sind doch nicht bekannt, was geht bei denen eigentlich ab? Dann ist da wieder dieses NPD-Mädchen, das den Flyer auf die Bühne gibt, der Bassmann hat sie drei Lieder erfolgreich ignoriert, jetzt ist er dran. Er sagt nur: "ich bin auch ganz klar für ein NPD-Verbot". Ey, da kann ich mich ja aufregen, das ist so eine unfiltrierte Kacke. Das schlimme ist nicht, dass es die NPD gibt, sondern, dass es die Wähler gibt. Demokratie lebt davon, dass alle Menschen vertreten werden können und da gibt es auch NPD, die eine Meinung hat. Wenn die auf einmal weg ist, weiß man ja gar nicht, wo die Wähler hin sind. Gibt es die dann nicht mehr, wenn die Partei weg ist, ist dann alles wieder in Ordnung? Partei weg, Menschen weg?"Was hätte das für ein Sinn, was sollen die Nazis raus aus Deutschland?" (Zitatende: goldenen Zirtonen: Flimmern)
Ok, abgesehen davon hat die NPD verfassungsfeindliche Richtlinien und muss irgendwann verboten werden, aber so lange man weiß, wer sie wählt, welche Gruppen dazugehören, und das sind nicht die Skinheads von neben an, kann man das besser bekämpfen.
Dann fiel irgendwann die Gitarre aus, nach drei Liedern ging ich freundlicher Weise zum Mischer hin und machte ihm ein Zeichen: Er schrie mich, dass ich ein dreckiger Klugscheißer sei und ich keine Ahnung hätte und überhaupt, achso, will man helfen, ist man ein Klugscheißer und wenn man nicht schwimmen kann, liegt´s an der Badehose. Es liegt ja leider an seiner Unfähigkeit, dass die Gitarre ausgefallen ist, er hätte einfach früher auf die Idee kommen können, dass das Gitarrenkabel aus der DI-Box rausgerutscht war. Wäre er freundlich gewesen und hätte er mir zugehört, hätte ich ihm geholfen, ich wäre nach vorne gegangen und hätte das Kabel reingesteckt, aber bei solchen Cholerikern wie diesem weiß man ja nie, ob der einen gleich umbringt. Ich hätte es gerne auf die Spitze getrieben, aber dann kam unbekanntes Pferd von Funny van Dannen und ich musste einfach tanzen gehen. Ach, den muss ich jetzt zum Abschluss einfach mal "fast" zitieren: "und ich frage mich immer wieder, wie kann das sein, warum fallen so gute Lieder nur Arschlöchern ein"!
Tschüss, ihr Pfeifen!

Dann war ich schon wieder auf dem Heimweg, traf irgendwann noch auf einen bekannten, gingen in ne Kneipe an der Ecke, tranken paar Bier und sangen Münchner Freiheit: "Das Große Zeil, was viel zu weit!" Danach ins Komik, treffe Ede, den Wirt der flotten Theke, der gibt mir tatsächlich ein Bier aus, wir unterhalten uns über die Fortuna! Dann geh ich, sitzte in der Bahn, treffe einen alten Kumpel, der der Welt unter die Nase halten muss, dass er Medizin zu Ende studiert hat und Promoviert, sogar dem Schaffner: "sie kennen mich ja noch als Student, aber das hier ist mein Promotionsausweis..." Oh, mein Gott, die Welt ist voller Menschen! Und ich war mal wieder am vollsten!

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Ein Kumpel ist letztens durch die Stadt mit dem Auto gefahren und wollte mich begrüßen und hupte ganz kurz, ich winkte ihm zu und ging weiter, als ich sah, wie er angehalten wurde. Ich ging hin. Der Polizist schrieb ihm eine Strafzettel über 10€ wegen Hupens aus. Mein Kumpel gab ihm einen Zwanziger "mit Quittung, bitte". Der Bulle: "äh, den Kann ich nicht wechseln" Mein Kumpel drückte auf die Hupe und sagte: "stimmt so".


Zu erwähnen sei, dass darauf eine Anzeige wegen Beleidigung folgte....

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17.45 ich habe Dienstschluss, schnell nach hause, meine Gitarre holen, scheiße die D-Saite ist fast kaputt! Wo ist meine Ersatzsaite, gibts nicht, scheißegal, ich muss los. Heute steht ein kleiner Auftritt bei den Grünen an, die für ein Kulturcafé für die Stadt Kaarst werben wollen. Wir sollen paar Songs spielen und Olliver Keymis, ein Landtagsabgeordneter von den Grünen, wird einige moderne Texte vorlesen! Ich komme ca. gegen 18.45 am Kaarster Bahnhof an, bin dort verabredet, Susi und Mel sind schon da, sie geben ein schönes Pärches ab! Wo ist Odo? Odo ist nicht zu sehen, wir müssen ohne ihn los.
Wir kommen am Rathausplatz an, eine handvoll Leute sitzt am Grünenstand, wir werden begrüßt von jungen Grünen, die von ihrer Aufmachung, ihrer Kleidung und ihrem Umgang überhaupt keine Grünen sind,also, so wie man sie sich vorstellt, hätten genausogut in der CDU ihre Heimat finden können, ich freue mich aber darüber, dass sie den Weg nicht dahin gegangen sind.
Wir spielen zu aller erst Frösche weinen nie, dann Holland und schließlich Lesbische, Schwarze, Behinderte, anständiger Aplaus.
Dann kommt auch schon Olliver Keimer, er begrüßt uns, ist höflich, nett und ließt eine Kurzgeschicht von Max Goldt aus seinem Buch "Quitten für die Menschen zwischen Emden und Zittau" vor, der Bus und Fluglärm stört ihn ein wenig, er verhaspelt sich zwei drei mal, aber er kommt doch sehr gut durch. Danach spielen wir Politiker beim Ficken, ich achte auf Ollis Gesicht, er grinst und findet es lustig. Ich schäme mich beim Wichsen und dann noch ein kleine Meerjungfrau.
Eine wunderschöne Geschichte von Kurt Tucholski folgt: "der Mensch!" Er liest jetzt sicherer, er hat Spaß an der Sache bekommen, verliest sich gar nicht mehr. Wir lachen, freuen uns, dass wir hier sind und dass wir das mitmachen, mittlerweile sind wir ca. 25 Leute mit Zuhörern, Organisatoren und uns, also Olli und wir drei, denn Odo kam übrigens doch noch rechtzeitig.
"Das Loch" wieder ein Text von Kurt Tucholski folgt. Ich wusste gar nicht, dass der so gut schreiben konnte. Ich kannte bis dato nur den Text, in dem er sagte: "Soldaten sind Mörder", aus dem Zusammenhang gerissen, war das immer eine hohle Phrase, die ich nicht einordnen kann, weil es die dummen 14-jährigen Punker immer auf ihren Armeerucksäcken als Sticker, die sie bei A.M.Music oder anderen Mailorders bestellt haben, angenäht auf diesen getragen haben. "Soldaten sind Mörder" Meint der das ernst?, ich wusste es nie. Wenn man aber "Loch" gehört hat, dann muss man davon ausgehen, dass er nicht die 14-jährigen Parolenschreihälse, die jeden Scheiß mitkrakehlen, ansprechen wollte, sondern Menschen, ja, ich meine Menschen, die daüber nachdenken sollen. Ich werde jetzt Tucholskifan, sobald ich meine derzeitigen Bücher zu Ende gelesen habe, die da wären: 13, 39.90, 1979! Tatsächlich! 13 habe ich vor vier Jahren angefangen, wollte ich endlich zu Ende lesen, ich habe nie die Zeit und Lust gehabt, obwohl es echt ein gutes Buch war, es zu Ende zu lesen, die letzten 50 Seiten waren die letzten 4 Jahre ungelesen geblieben. Dann 39.90, ein Buch eines Mannes, der in einer Pariser Werbeagentur arbeitet und darüber ein Buch schreibt, was mich interessiert, da ich gerade eine Ausbildung in einer Werbeagentur angefangen habe, leider ist die deutsche Übersetzung sprachlich schlecht gelungen, finde ich, so dass ich es kaum lesen kann, hier fehlen mir noch 50 Seiten, aber das kann echt noch Wochen dauern, ich quäle mich durch dieses Buch, zu guter Letzt 1979, ich kenne nur Faserland von Christian Kracht und freue mich jetzt schon auf "1979".
Na gut, kurz unterhalte wir uns noch mit Herrn Keymes, was wir so machen, wir kommen kurz auf die Werbung zu sprechen, und über Privatkassen, ich stecke gerade in eine Kampagne für die Privatversicherung, schwieriges Thema, schwierige Zeiten, Kontra oder Pro, wer kann das entscheiden?
Er verabschiedet sich: "ich mach jetzt nur noch Theater".. "achne Politik" Wir lachen, da fiel mir doch noch ein Reinhard Mey Lied ein: "Großmutter, Kasperle und das Krododil", nächstes Mal, versprochen!

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was mann will, aber an Grundsätzen fehlte es nicht"*1

ich hatte mich so schön ausgekotzt gerade eben und dann geht der ganze Artikel weg, das kotzt mich an, diese scheiß Internetloginkacke und dann zu viel Zeit dazwischen. Jetzt kotze ich erst Recht. Ich hatte mich so schön über diese Leute ausgekotzt, die, wenn jemand ne gute Geschichte erzählt, nie lachen, obwohl alle anderen lachen. Sie müssen es einfach miesmachen, obwohl dazu jeglicher Grund fehlt, hauptsache ich bin dagegen und bilde eine Minderheit. Ich denke da meistens einfach nur: "Fick Dich, Baby, Fick Dich".
Das sind so Leute, die prädisziniert sind Parkplatzfaschisten zu werden, die so parken, dass sie selber rauskommen, aber kein anderer Mensch dahinter, in der 1,5 Meter großen Parklücke zwischen Auto und Poller, einparken kann. Meist sind das aber end 70iger, die beim Autofahren von Ihren Heldentaten bei der Hitler Jugend träumen und dann einen mir ihrer "ich fahre nur Sonntags" oder "ich lass keinen in die Lücke rein"-Metalität (sie fahren dann mit 100 auf der mittleren Spur, obwohl die rechte Spur gähnend leer ist, und beschleunigen dann mit ihrem 3er BMW auf 105, um einen auszubremsen). Häufig sind das alte Wirtschaftsnazis, die noch Ausdrücke wie Neger und Judenarsch in ihrem Vokabular tragen und über die heutige Jugend sagen, das hätte es früher nicht gegeben. Mit "früher" meinen sie geschickt "zu Hitlers Zeiten", aber das darf man ja heute nicht sagen, "sonst ist man ja gleich ein Nazi", beschweren sie sich. Wahrscheinlich wählen sie aber an sonsten auch rechts vor links, wie im Straßenverkehr.
Für die Sicherheit des deutschen Volkes stelle ich den Antrag: Menschen, die das 65igste Lebensjahr vollendet haben, müssen sich, wenn sie Ihren Führerschein behalten wollen, einem Sehtest, einem Reaktionstest und einer Aufklärung der StVO mit anschließendem Test unterziehen und alle drei Tests bestehen, sonst droht der Abzug des Führerscheins. Wenn ich ab und zu mal gucke, wer so auf der Autobahn rumkriecht und, wer kennt die typsiche Autofahrerhaltung nicht: Hände umklammern in der viertel-vor-drei-Stellung das Lenkrad, der Kopf ist fast an die Windschutzscheibe gepresst, dass man aufgrund steigender Altersweitsicht den Vordermann durch die zentimeterdicken Brillengläsern sehen kann. Wenn sie nicht einen Automaticwagen haben, fahren diese Omas und Opas stundenlang bei Tempo 100 im vierten Gang, ohne in den fünften zu schalten; dann denke ich, meine Reaktionen sind selbst im dichtesten Zustand besser als es die Synapsen dieser greisigen Autofahrern jemals hergeben können.
Dann hab ich mich eben noch über Blinde ausgekotzt. Ich habe zwei Jahre in Marburg gelebt. Da gibt es sauviele Blinde und wie häufig ich einen scheiß Blindenstock zwischen die Hacksen bekommen habe, kann ich gar nicht mehr zählen, aber die Entschuldigungen für diee brutalen Vergehen sind gleich null. Da hab ich immer gesungen: "ich weiß nicht, warum ich Euch so hasse, Blindenstöcke dieser Stadt, ich bin allein und ich weiß es und ich find es sogar cool, doch ihr demonstriert Verbruderung" Ich weiß ganz genau, dass ein Blinder unterscheiden kann, wenn wir im Oberstadtaufzug stehen, dass er nicht die Wand, sondern meine Eier mit seinem Blindenstock getroffen hat. Hat ne Wand schon mal aufgeschrien, wenn man mit dem Stock dagegen haut? Nein! Ich hab sie lachen hören diese beiden Blinden, als ich aus dem Aufzug vor Schmerzen kroch und ein Entschuldigung, natürlich nicht. Ein anderes Beispiel, ich geh durch die Stadt und seh einen Blinden, der über eine Ampel gehen will und will sozial sein und ihm über die Straße helfen "verpiss Dich, ich kann selber über die Straße gehen" Was soll man da denn machen?: "das nächste mal, wenn wir uns sehen, zerbrech deinen Blindenstock, da kannste sehen, wie Du ohne Hilfe über die Ampel kommst." Er ist übrigens bei Rot gegangen, das war mir dann aber auch egal.
Und dann Vegetarier, man geht irgendwo gemütlich essen. Die Vegetarier schlagen die Karte auf und sagen fast beiläufig, dass sie dieses und jenes nicht essen können. "bist Du krank?" "nein", ein entsetztes Gesicht guckt einen an,"bin selbstverständlich Vegetarier!" Aber sie müssen das einem so subtil unter die Nase reiben, dass sie kein Fleisch essen. "who the fuck cares"!, aber sie machen das nur, damit andere fragen, wie lange sie das schon machen, warum "magst du keine Tiere" "nö, ich mache das aus Überzeugung wegen Tierhaltung..." Ich kann schon mitsingen.
Ich mach Euch ein Angebot, euch scheiß Veget-Ariern! Ich lasse 10000 Hühner am Leben, wenn sich alle Vegetarier der Welt ein verdammtes Huhn teilen, sonst köpfe ich alle 10000 mit nem Beil und gebe ne Chickenparty mit frei Chicken und Bloody Beer, (Beer mixed with Chickenblood!). (Im Endeffekt tue ich den armen Hühner, die ich natürlich aus Brutkästen kidnappe noch einen Gefallen.)
Ich habs einfach satt, angewidert angeguckt zu werden, wenn ich mich nicht zwischen Holzfällersteak und Jägerschnitzel entscheiden kann. "Wie kannst Du das nur essen?"
Und dann diese linken, die immer ihre scheiß "political correctness" an den Tag legen müssen, da und dort darf man nicht essen gehen. Die Feindbilder mancher linken sind so lächerlich. Die Musik, die im Radio läuft, ist eben nicht scheiße, weil es alle mögen! Kriegt das in den Kopf rein. Manche Menschen brauchen seichte Berieselungsmusik und das ist OK. "scheiß Kommerzwichser!", schreien sie lauthals, die Low-fi-Spießer! (Low-fi ist das Gegenteil von High fidelity!)
Ich trau mich ja manchmal gar nicht mehr zu wagen, dass ich gerne mal nen Bigmac essen würde. Nein, du kannst doch nicht bei den Faschisten essen gehen, komm wir gehen ein Falafel essen, da denk ich selber: "wie bei den faschistischen Moslems?" (liebe Muslime, ich will keinen Ärger, aber unter Euch gibt es auch Drecksfaschisten!) Ich esse eben gerne bei Macces, Burger King, tanke bei Shell und Aral, trinke Coca Cola und Pepsi.
Die beschriebenen linken sind so Leute, die sagen, dass Kirche scheiße sei, keine Kirchensteuer zahlen wollen, aber sobald es um Kirchenasyl geht, die ersten auf der Straßen sind.
"Gott ist tot, der Wald ist tot, Deutschland zu groß! Die Renten zu niedrig.Sprengt Euch doch in die Luft mit Eurem Nihilmus."*2
Ich achte selber darauf, dass ich wenig Strom verbrauche, wenig heize und 110h auf der Autobahn auf der rechten Spur fahre, aber ich scheiß auf die Großkonzerne, was die so machen. 1. es ist mir egal, ich will s gar nicht ändern 2. jeder muss das selber verantworten, was man macht. Das einzige was ich mache, ich trinke kein Wahrsteiner, diese Scientologenbier, da hörts auf, da geht um Menschenverarschung, obwohl ich auch noch nie von depressiven Sektenmitglied gehört.
Ganz schlimm sind aber Menschen, die meinen sie seien lustig, wenn sie auf Kosten anderer Witze machen müssen, den ganzen Tag kritisieren und wenn man einmal Kontra gibt, kommt keine Reaktion, sondern leise Betroffenheit und dann direkt "alles total persönlich" nehmen, diese Weicheier, austeilen können und dann keine Eier in der Buchse habe. Vielleicht ist das der Grund, das ich Olli Kahn so cool finde!

Und wer jetzt denkt, ich sei ein dreckiger Faschist, der denkt nur, dass er denkt. Um aber nochmal Big Lebowski zu zitieren:
"Donnie, you are out of your element!"

*1 Zitat aus Big Lebowski
*2 Zitat aus Faire Verlierer mit Frank Lüdecke, aufgeführt im Düsseldorfer Kom(m)ödchen, 1997

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Ich glaube, ich könnte mich verlieben. Gestern hat Fortuna den ersten Auswärtssieg eingefahren, Mayer hat, wie wir Fans sagen, ungeschützten Geschlechtsverker und zweimal gefickt, das bedeutet er hat zwei Tore geschossen und wurde zum Zweier-Mayer. 2:0 in Berlin hervorragend. In die Fortuna bin ich schon verliebt, aber auf der Aufstiegsfeier, das fiel mir heute morgen wieder ein, habe ich diese schlanke Brünette gesehen. Die war echt verdammt hübsch. Ich saß da so, sie stand auf dem Spielfeld und guckte mich an, ich war perplex, wie in den meisten solcher Situationen. Ich wusste damals nicht ganz genau, ob sie mich oder einfach nur in meine Richtung geguckt hat. Letztes Heimspiel hab ich sie wieder gesehen. Sie stand paar Reihen vor mir und sah einfach nur ziemlich gut aus. Wir haben uns paar mal angeguckt, der Funke ist noch nicht rübergesprungen. Ich hoffe, ich sehe sie nächstes Heimspiel, aber das ist leider noch sooooo lange hin. Ich bin mal gespannt, ein Mädchen, das Fortuna Düsseldorf mag, ach die kann ich ja nur sympathisch finden. Bestimmt hat sie einen klangvollen Namen, auf keinen Fall, ne Schessica oder ne Schaquline oder Yvonne, nein, sie ist ganz bestimmt Trägerin eines wirklich schönen Namens wie unser Verein. Sie heißt bestimmt Fortuna....


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